我救了他，他搶了我老婆

女人的心理，男人可能真的無法徹底的了解。

大概每個女人心底都埋藏著一種向往，他的男人也許永遠都不會知道，她也許會將這個心思永遠的封存起來，除了自已不會再有人知道。也許會告訴另一個人，那個人可能是女人，也可能是男人。這個人也許是她親密無間的朋友，也可能是素不相識的網友。

我的問話很直接，到這個時侯，我沒有必要再去含蓄的表達自已的問題，晨可能也是同樣的看法。

“可能是吧。

我喜歡聽他講小時侯的故事。雖然很貧苦，但是也有很多的快樂，從尋找天然的食物中得到快樂，從制做的玩具中得到快樂。我會聽得很著迷，將自已也設想到他講的場景之中。

他會帶我去那種有好多好多人的大排檔，那露天燒烤，還有麻辣燙的味道，我覺得比生猛海鮮，鮑魚燕窩這些所謂的人間極品美味要好吃上百倍。

說真的，他確實帶給我曾經渴望的好多東西。和他在一起，感覺生活很真實，很安逸，在那種狀態下，我是最放松的，不必再去警惕什么。

我也不知道這種感覺是什么，如果你非要說這是愛，那我也沒有辦法反駁你。

我承認我很喜歡這樣的生活。“

我沒有說話，只是看著她，我也解釋不通晨對鞏的這種感覺了，不是愛還有其它嗎？

不知道她是傻還是聰明，她所認為那種平凡的生活可以完全的放松下來，解除平時的重重警戒。她難道真的不知道，危險往往是在放松警惕的情況下才是最容易入侵的。

“你不要說的好像是我逼你承認的，這些就是你的理由了？”我冷冷的說。

“……其它的我真不知道還能說什么了？”

“你說他帶你去吃大排檔之類的東西，你們經常會單獨出去是嗎？”

晨搖了搖頭，“一般都是因為帶著楚楚去玩。”

“那也有過你和他單獨出去的時侯吧？”

“……”

“你們出去就是為了玩嗎？”

“……是。”

我將頭對著天花板，狠狠的呼吸一下，覺得胸口很憋悶，好像是被什么堵住，想用這個方法緩解一下。

我的頭腦里不自覺得想象出她們單獨出去玩時的情景。

鞏駕駛著我的汽車，帶著我的妻子，來到一個幽靜的自然風景區。晨還是像當年我第一次帶她去黑龍潭時的裝束。她們是不是就像到了一個與世隔絕的地方，在那段時間可以不受任何的約束，兩人是不是也像當年我倆一樣打情罵俏，接著也找到一個很美麗的山頂，然后鞏也對晨做出了一個承諾？

我極力控制自已不要再想這些。

“晨，枉你也還在生意場中打拼了這么多年，你就不會編一個高級點的理由來騙我？你他媽的這也叫理由？啊？！”我緊咬著牙惡狠狠的說。

“我編？這種事情有必要編嗎？這能編出什么合情合理的理由？”晨反問我。

“你剛才說的那些，從來對我講過嗎？你對生活的現狀不滿，你和我溝通過嗎？！”

“我沒有和你說過嗎？我無數次的提醒你，掙錢是無止境的，你掙的再多，這一生能花多少？可每次你都反對我的意見，每當我要求我們放松一下的時侯，你總是當成玩笑一樣的來回復我，事情不了了之。你從來就沒有在意過我的想法。”

“你有認真的強調過你的態度嗎？”我問。

“我還要怎么強調才算是認真？有好幾次都是在我們兩人在家時，我非常認真的和你交涉這個問題，可得到你的答復呢，你要通過經濟來體現出你的能力，證明你是一個出色的男人，需要得到我的理解和支持。

你這么說，我還能再多說什么呢？我只能通去努力讓自已適應你了，同時也是去適應這個渾噩的環境。“

我現在仔細想一想，晨說的沒有錯。她這么多年的確是無數次的提醒我，不要太過于專注事業，而忽略了一些更美好的東西。我其實也明白這些，但我的想法是我正處在事業上最黃金的年齡，如果荒廢了，遺憾終生。

我并沒有忘記給她的承諾，但我覺得游山玩水可以在我們事業結束以后再全情投入的去享受。我計劃在四十歲就退休，到那時，用我多年經營的成果來認真的兌現當初的承諾。

我認為晨還是很理解我的，雖然當我敷衍她的一些要求時，她會顯出不高興的神情，但是很快就會過去。

我認為這些都可以在以后補償，所以我并沒認為這會有什么嚴重的后果。現在看來是我錯了。

這個錯不是我全情投入事業，而是錯在我低估了這些追求在晨心中的重要性，我們對處在這個年齡該去做什么有著完全不同的看法。我認為這些并不重要的東西對于她來說是相當重要的。

“你不光開始厭惡這樣的生活，也開始厭惡我了是嗎？”

“說實話，是有一點這樣的。你也學會了假笑，也學會了偽裝自已，我覺得你越來越像我父親了。

每當我在媽媽面前抱怨你時，父親總是特別嚴厲的批評我，說我這么大人了還不懂事。其實我一直在忍耐著，我有時真的很討厭你這個樣子。

而且，你還有一點，是讓我最反感的，就是你缺乏愛心。每次遇到街頭乞討的人，我施舍，你都要阻攔，說怕被騙。

你就不想想，即使他們是在騙，如果不是被生活所迫，誰愿意用這種方法來行騙？！你就不能體會一下那些窮苦的人有多么可憐？“

晨剛才用了“渾噩”這個詞來形容我們接觸的生活圈，其實我怎么會不了解這個圈子里充斥著許多她所說的那些東西呢，每天都面對著這些東西我何償不厭煩呢？！

但是這是社會的主流，憑個人的力量根本不可能去改變什么。所以只有兩種方法來面對，一就是去適應，二就是逃避。如果選擇了逃避，那可能一生就注定一事無成，我不想碌碌無為的就這樣走完一生。

晨說，你現在已經非常成功了，已經完全能夠在所有人面前證明你，這還不夠嗎？我反對她的想法，我如今的事業正處在一個平穩的上升階段，我認為我還有可提升的空間，如果此時這我去放棄……我覺得這世上很少有人會這樣去做。

至于她說的我缺乏愛心，可能和她去相比，的確是這樣。但是我覺得她過份善良，善良的都有些可恨了。

這種冒充乞討行騙的人在社會上很普遍，她這樣做只能是縱容這些人，讓更多的好人上當，受騙。但是對于那些的確是喪失勞動能力的，或者是孤寡老人，我也是不會吝惜的。

晨的愛心超出一般人。

“你既然厭惡了我，為什么沒有告訴我？”

“我并沒有厭惡你到那種程度，可能用厭惡這個詞來形容根本不合適。其實，我們如果保持這種生活，每天都可以在一起，我還是覺得有希望。

但自從有了深圳這件事情以后，雖然我去極力阻攔你，可你還是沒有聽取我的意見。你大多數時間都是往返于北京和深圳之間，當你欣喜的告訴我那邊取得的突破進展的時候，我不忍心打擊你那做為男人取得事業成功的那種積極性，一邊替你感到高興，一邊只能替自已感到悲哀，覺得希望越走越遠。

所以，我對你很失望，你根本就已經把當初的承諾和我們結婚前共同設想的生活忘的一干二凈了。“

我明白晨說的意思，這半年多的時間，我確實是來回奔波于兩個城市之間。

晨當初因為我去深圳投資的決定，還和我大吵了一架。后來還是岳父出面才平息了這件事，晨妥協。

但現在回想起，從我去深圳以后，晨就很少在我面前主動提到鞏了。

“我，還有爸爸媽媽都沒有過多的顧慮你的感受，的確有我們的不對。但，你就忍心選擇這種極端的方式來傷害我們是嗎？”

“我說過，這是我的錯誤，無論怎樣我也不應該做出這種事情。我并不想惡意去傷害你，只是我不能控制自已。”

晨的態度讓我覺得滿腔怒火不知如何去發泄，我此時甚至更希望她不承認自已的錯誤，那樣我至少還能夠發泄一下。

但現在的我，就像是一個憋足力量的拳擊手，但面對的對象卻站在我面前，不擺出任何格斗的姿態，讓我覺得無從下手。

“好，我退一萬步講，就算是我錯了，活該你去報復。但，楚楚呢？難道她也有錯誤，你也要報復她，是嗎？！”

“你什么意思？”

提到楚楚，我的心里就像是針扎一樣疼痛。無論怎樣，她也還只是個6歲的小女孩呀，再怎么樣也不應該輪到她去受到傷害，她本來應該是這世上最幸福的女孩兒，可現在呢？

我都不知道她今后的命運將會是什么樣。這么可愛的女兒，有可能就要面臨兩個親人只能選一個的折磨，這對她太殘忍了。

我極力控制自已的眼淚。這時，我看到晨的眼淚掉了下來。

“你他媽的還問我什么意思？！你竟究有沒有一點兒做母親的責任感？！”

“這是我覺得最內疚的。其實，對楚楚，可以說傾注了我全部的愛。我覺得我的女兒不能再像我一樣，童年留下那么多的遺憾，所以，盡量的多陪著她。我也不想讓她失去她最愛的人中的一個，這對她太不公平了！”

晨說到這時，已經泣不成聲。

“她失去誰先放在一邊，我不明白，你們做出那種骯臟的事情時，為什么就不顧及一下。你知不知道，這會對孩子造成什么影響？！也許就是你們這一次輕浮的舉動，就可以毀掉她一生！我告訴你，你們敢傷害我的女兒，我就應該活剮了你們！！！”

晨抬頭有些吃驚的看著我“我沒有哇，我怎么可能會這樣做呢？”

“你認為你騙的了我嗎？”

“真的沒有騙你，我再怎么樣，也不可能這么惡毒，連自已的女兒都去傷害！”

“難道女兒也會騙我嗎？！”

晨聽完我說的這句話，愣住了，然后低下頭，“……是不是楚楚和你說了什么？”

“你不是說沒有嗎？！！你還配去做一個母親嗎？！！”

晨看起來是非常的悔恨，“我本以為她不會記住什么，但沒想到……總之，責任都在我”

“到底是怎么回事，你都讓她看到了什么？你為什么要這樣！”

“我真的沒想到會這樣！你不要逼我了，這件事情我不想說！！”

晨說完，趴在床上痛哭起來，這是今晚看到她痛苦的時刻。

看來楚楚這件事情，晨沒有想到我會知道。她自已也非常的悔恨，這是發自內心的。

我沒有理會她的哭泣，繼續說，“女兒是我的，我必須保護她。你告訴我，究竟是怎么回事？！”

晨本來是不想告訴我這件事的。但我做為父親有權知道女兒受到了什么傷害，應該去怎么樣讓她忘記傷害，雖然我知道很難，但我必須要盡全力去做。

晨說不想告訴我，不是怕我會發火，是不忍心看到我受傷的樣子。

她最終講述了事情的經過。晨本以為自已那個幼稚的方法可以解決問題，但她錯了，事情比她想象的要嚴重的多……